- С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Самая жуткая забава - эстонская рулетка, все ее участники умирают, правда, успевают это сделать естественным образом.
Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между кроватью и стеной...
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
- Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Продается навоз по ценам производителя.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос, в результате чего был принят сразу на второй курс.
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вдвэшников...
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам.
Например, фармацевтам
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома..
Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и
Противный.
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть - мне здесь нравится!
Я детям своим колыбельные люблю петь.. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
Сторонники газового оружия самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов
Коктейль "Прощай, 9 марта". Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.
Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа?
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
"Дед бил, бил ? не разбил. Баба била, била ? не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края..
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик! 8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет....
Весна.... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки..
Доктор, мне все удивляются!
Вау! Кто это к нам пришел!?
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Оставьте на двери объявление: "Сдается пустая квартира без кап. ремонта, после пожара". Тогда в квартиру, во-первых, никто не полезет, а во-вторых, никто ее не снимет.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
Поступили в продажу пакетики горохового супа... Изготовитель ООО МОССТРОЙГАЗЫ.
Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.
Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице.
Певица держала дверь и кричала: - Приходите в гримерную!
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Не все то жена, что ругается.
Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...
Как ползет пьяная змея? - Прямо!
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды из-за неполадок в санузле.
Массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста.
Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку
отдать теще.
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией.. Пейзажи не присылать.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: -
Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку;
- выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не
наливай, все мало...
- Смотри, внучек, вон едет ту-ту! - Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000 деревьев... ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.
Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то?
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop'е все исправим!
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь...
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
Грузин звонит в Rеаl Тrаns Наir: - Вам доноры не нужны?
Почему в армии нет КВH? - Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома.
Оценки студентов: - "отл" - обманул товарища лектора. - "хор" - хотел обмануть, разоблачили. - "уд" - удалось договориться. - "неуд" - не удалось договориться.
Более мощный компьютер глючит быстрее и точнее.
Едет чукча в трамвае. Водитель: - Следующая остановка - 8-го Марта...
Чукча: - Ой, а раньше никак нельзя?!...
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены...
Сегодня я расскажу вам, как стать душой компании! Для этого вам потребуется пузырь водки и... И, пожалуй, все!...
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин уже есть любовники.
Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки: "Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
Я часто просыпаюсь по ночам, и захлебываясь слезами, утыкаюсь в подушку.
Я не могу понять, как наш Господь позволил появиться на свет Гитлеру,
Чикотиле и моей теще, Светлане Федоровне...
В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную
саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Специально создан кубик-рубик для армии в 2-х модификациях: 1) для низшего
командного состава - монотонный; 2) для высшего командного состава - монолитный.
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем Вам столько? - Брат Митька помирает, ухи просит...
- Скажите! А зачем этому боксеру такие большие контактные линзы? - Это сейчас они контактные, а до первого раунда это были очки.
Прокурор: - Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богатству фантазии. - Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!
Учебное пособие Ивана Сусанина: "Как завести друга".
- Соберите 500 оберток от бульонного кубика Maggy! И выиграйте бесплатное лечение язвы желудка!
Программиста спрашивают: - Как вам удалось так быстро выучить английский язык? - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо - принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!
Буратино, Чипполино, Мурзилка, Чебурашка... Кто остановит наркоманию среди детских писателей?
Я себе моющиеся обои купил.. Третий день в ванну попасть не могу - моются.
-Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... КОНЕЧНО БУДУ!!
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.
Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду..
Унитаз не просрешь!!!!
Приготовьте лягушку для опыта.
Полученную кашицу...
Умная мысль может пpийти и к дуpаку. Hо с ее стоpоны это будет глупостью.
Плохой танцор - хороший папа....
Никто в мире никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Богатые гонятся за богатством, бедные - за богатыми.
Я другой такой страны не знаю, где так вольно, смирно и кругом.
В лесу раздавался топор дровосека, топор раздавался всем желающим.
Когда Горький появлялся в Антарктиде, пингвины начинали робко прятать в утёсах сало, масло и другие продукты!!
Гоpилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
...и всю свою оставшуюся жизнь он видел только кирпич летящий в его сторону!!!
Лучший выход из кризиса это Шереметьево-2.
Только взял боец гитару, сразу видно - гармонист...
Не умеешь летать - не марай тротуар.
Спи быстрей - подушка нужна.
Рецепт коктейля "Три поросенка": Ящик водки и два друга.
Не стой под струей.
Долг утюгом страшен.
Ты мне роди, а я перезвоню.
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, с кем спит твоя жена.
Путина бояться - в сортир не ходить.
Девиз женщин: "Бороться и искать, найти и... не давать!!!"
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Человек проводит треть своей жизни в постели. А остальные две трети он пытается в эту постель кого-нибудь затащить...
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, а джентльмен упадет рядом....
"Человек - звучит гордо, а обезьяна - перспективно".
